Jak zvládnout manipulátory

Například tchyni, která vás chce stále přikrmovat. Někteří vaši známí začnou na vás útočit. Nebude se jim hodit, že jste se pustili do zdravějšího životního stylu. Budou mít tendenci vrátit vás do “normálních” kolejí.

  • Mohou to být rodiče nebo prarodiče, kteří vás rádi krmí. Těší je, když vám chutná.
  • Kamarádi, kteří vás rádi zvou na grilování nebo jiné hostiny. Nelíbí se jim, když někdo vypadne.
  • Tlustí, kteří si všimnou, že hubnete a že se vám daří. Nehodí se jim vidět, že vy jste trpěliví. Nehodí se jim, abyste je viděli jíst nezdravé jídlo. Lepší je pokud vás donutí jíst ho s nimi.

Budou bojovat za to, abyste přestali žít zdravě. Taktika jejich útoku na vaši vůli je předvídatelná. V první fázi začnou vaše rozhodnutí bagatelizovat. Budou naznačovat, že se nic nestane, pokud …

  • Dej si klobásku, jedna ti přece neublíží.
  • Nejsi až tak tlustý, aby si musel hubnout ..
  • Jinými slovy: vím, že sis dal závazek, ale nic se nestane, pokud ten závazek porušíš.

Bagatelizace je asi nejmírnější forma nátlaku. Nenápadně se pokouší snížit význam vašeho rozhodnutí. Pokud nejste pevně rozhodnutí, snadno podlehnete. Často se bagatelizace dopouštějí lidé i nechtěně. Zpravidla z neznalosti toho, jaký účinek má nevhodná strava na zdraví.

Druhá technika, jakou na vás nasadí je relativizace. Dají vaše rozhodnutí do vztahu k něčemu jinému tak, aby to vyznělo ve váš neprospěch.

  • Ty se sice snažíš zhubnout, ale co když ti to zdravotně ublíží?
  • A pokud dnes nepůjdeš na procházku tak se snad zhroutí svět?
  • Jinými slovy: tvůj závazek ve srovnání s něčím jiným může zdát jako zbytečný, nebo dokonce špatný.

Relativizace je již manipulativnější technika. Vytahuje proti vám argumenty, které je těžší zpochybnit. Hlavně proto, že se už nemluví o vašich potřebách a rozhodnutích, ale o zcela jiném tématu. Už se nestanovuje o tom, zda půjdete na trénink. Už se mluví o tom, co přesně tak špatné by se stalo, kdyby jste nešli. Fakticky opravdu nic vážně. To už se snadno bagatelizuje. Výsledkem je, že se sice debatuje, ale vy neděláte to, co jste původně chtěli dělat.

Nejvyšší formou manipulace je přesunutí debaty do některé myšlenkové pasti.

  • Dědeček pil, kouřil a jedl slaninu celý život a dožil se ve zdraví 100 let.
  • Znáš toho herce. Celý život obézní, má 70 a stále je v pořádku.
  • Jinými slovy: dají se najít příklady, které popírají význam tvého závazku.

Technika myšlenkové pasti manipulativní znehodnotí váš záměr zdravě žít. Zpochybní vaše tvrzení tím, že odvede řeč na jiné téma v níž argumentačně zcela selžete, protože je to fakt proti tvrzení. Myšlenkovou pastí je to proto, že

  • fakt (strýc s nezdravým životním stylem se opravdu dožil 100 let) se nedá vyvrátit.
  • tvrzení (nezdravý životní styl vede k předčasné smrti) nemůžete v dané chvíli kvalifikovaně dokázat. Manipulátor totiž “nechce nic slyšet”.

Můžete citovat, že “podle statistiky kuřáci umírají předčasně”. Manipulátor se zeptá “a co ten strýc?”. Všimněte si, že se už nemluví o škodlivosti kouření. Už se mluví o strýci. Nezaškodí trochu relativizace (statistika je i tak jen přesné kouzlení s nepřesnými čísly) a bagatelizace (což již tak špatné může být pokud si někdo zapálí jednu cigaretu). A jste argumentačně hotovi. Teď už totiž neobhájil jen svůj původní tvrzení o škodlivosti kouření. Nyní musíte nejprve obhájit statistiku jako spolehlivou metodu a to se vám nepodaří. V tom je skryta ona myšlenková past.

Nepleťte si viditelnost nějakého jevu s četností výskytu.

Je snadné výjimečné jevy použít jako nástroj na dobře znějící zpochybnění pravidla. Každý zná někoho, kdo je obézní, dlouhověký, oblíbený, zdravý a šťastný. (Fat & Fit.) Taková výjimka se pak zákeřně použije jako důkaz, že hubnutí nemá žádný smysl. To, že tisíce lidí umírají už před padesátkou na infarkt a rakovinu se v této diskusi nevzpomene. Pokud vás tedy vaši známí chtějí “zlomit”, použijí na to podobný trik.

Pokud nezabere bagatelizace, relativizace a ani myšlenkové pasti, manipulátor sáhne na osvědčenou praktiku teroristů: vydírání. Přesněji citové vydírání. Bývá to nepříjemné, protože je to příliš osobní.

  • Babka tu dort dělala pro tebe. Pokud si nedáš, zlomí jí to srdce.
  • Ty si jdeš na procházku a já tu budu sama? Si surový a bezcitný.
  • Jinými slovy: Budete se cítit špatně, pokud neuděláte to, co chce manipulátor.

Pokud máte tedy v okolí někoho, kdo vás pravidelněji takto manipuluje, předem se na to připravte. Ať vás to příště nepřekvapí. Nastudujte si tu téma citového vydírání. Jsou o tom dobré knihy.

Jak se můžete připravit na odpor okolí proti vašemu rozhodnutí?

Předem si připravte ai nacvičte vhodné odpovědi a věty. Nyní nemyslím, abyste stáli před zrcadlem a učili se říci “ne, děkuji, nechci si”. To nestačí. Nacvičte si psychologické triky, které pomáhají.

Trik číslo 1 je vysvětlení

Funguje na většinu z nás. Zvláštní je, že není nutné, aby vysvětlení dávalo nějaký smysl. Pokud ale lidé vědí, že na něco máte důvod, vyhoví vám snadněji. například:

  • ne: Krémeš si neprosím.
  • ano: Krémeš si neprosím, protože obsahuje více tuku a cukru, jak dnes mohu sníst, protože hubnu.
  • nebo: Krémeš si neprosím, protože měsíc vstoupil do fáze v níž nejedávam sladkosti.
  • nebo: Krémeš si neprosím, protože jsem uzavřel sázku se svým žlučníkem, že to vydržím. Vsadili jsme se o jeden záchvat.

Slovo “protože” pomůže, nacvičte si jeho používání. Oznámíte totiž svůj záměr a odůvodnil ho. Důvod přitom nemusí dávat nějaký hluboký smysl. Musí však být. Paradoxně vám může fungovat i věta “krémeš si Neprosím, protože si neprosím krémeš”.

Trik číslo 2: sugestivní tvrzení s pozitivním předpokladem

Je to už trochu manipulativní technika. Například přijdete na návštěvu a jako první sami od sebe řekněte: “Aha jaké skvělé kremšnity zde máte. Jsem si jistý (následuje sugesce) že mně jedinému jejich nenabídnete. Víte že hubnu (následuje pozitivní předpoklad) a vy mě v tom určitě také rádi podpoříte. ”

Podobné výroky můžete pronést nejlepší tak, aby vyzněly spíše ze žertu. Určitě musí být bez náznaku obviňování. Několik námětů:

  • Tento sladký burčák se při hubnutí nehodí. Jak tě znám, určitě dohlédnete na to, abych ho nedostal ochutnat. Spoléhám se na tebe, vždy si mě podporoval.
  • Rád bych šel s tebou na nákup. Musím však jít na trénink, protože mi pomáhá zlepšit krevní tlak. Jsem si jistý, že nakoupíš beze mě a díky tobě tak mohu zlepšit své zdraví. Spoléhám se, že mě podržíš kdyby se mi cvičit nechtělo. Si kámo.

Vím, je to manipulativní. Je to však obrana před manipulují. Vaši skuteční přátelé vás v hubnutí podpoří. Nebudete potřebovat takovou obranu.

Trik číslo 3: podpásovka

Někdy asertivita ani slušnost nestačí. Jsou lidé, kteří budou do vás chtít vpravit svou dort za každou cenu. Zde již můžete sáhnout po tvrdší argumentaci. Zeptejte se jejich:

  • Považuješ za vhodné, abych jedl jídla, které mi škodí?
  • Líbí se ti, že jsem pořád tlustý?
  • Núkaš mi jídlo, které může zhoršit můj zdravotní stav. Chceš, abych onemocněl?
  • Nevadí ti, že to u mě zvyšuje riziko infarktu?

Toto jsou podpásovka. Vytahujte je až v případě, kdy ucítíte údery pod svým vlastním pasem. Používejte je jako obranu v nouzi.

Nejúčinnější rada však zní: pokud zjistíte, že někdo ve vašem okolí je manipulátor, zcela s ním přerušte kontakt. Pokud to tedy je možné.

  • Pokud je to váš manželský partner, bude to asi těžší, pak se vám vyplatí začít se učit vycházet s manipulátorem.
  • Pokud je to rodič, snižte frekvenci setkávání a učte se vycházet s nimi.
  • Pokud je to známý, nestretávajte se vůbec.
  • Pokud je to vedoucí, vážně promyslete změnu pracoviště.

Manipulativní lidé vám totiž ztrpčují život. Není ve vašich silách změnit jejich. Proto je únik před nimi nejúčinnější obranou.

Na závěr této sekce doplním několik bodů, což vlastně rozumím pod pojmem manipulátor.

  • Má málo dlouholetých přátel. O mnoha lidech říká “že se mu otočili zády”, nebo “ho zradili”, nebo “mu bodli Kudla do zad” a podobně. To je varovný signál, že mnozí se mu už asi vyhýbají.
  • Vyvolává ve vás nejistotu. Věci se neřeknou jasně. Tušíte, že byste měli udělat něco co nechcete. Pokud ustoupíte, příště chce více s tím že s vámi počítal a proto musíte.
  • Vydírá vás, že pokud neuděláte co on chce, vy mu tím způsobíte utrpení. To je přesouvání odpovědnosti a vyvolávání pocitů viny.
  • Vyhrožuje vám. To je také vydírání. Pokud vy uděláte co on chce, hrozba se nesplní.
  • Pokud něco slíbí, obvykle to nesplní. To považuje za normální. No vy musíte plnit i to, co jste neslíbili. Na měření nepoužívá stejný metr.
  • Zpravidla se nezajímá o to, co chcete vy. Pokud něco chcete, neudělá to, zapomene, nebo se vymluví.
  • Často vás kritizuje. Ne přímo. V náznacích. Vyvolá ve vás pocit, že jste sobci, bezohlední, bezcitní. To tehdy, pokud se rozhodnete nesplnit to, co on chce. Vyvolá ve vás pocit, že pokud mu ustoupíte, nezařadíte se mezi sobce …

Jeden, zda dva body z těchto příkladů občas předvedeme asi všichni. Pokud ale na někoho ve vašem okolí sedí tři nebo více popisů najednou, můžete být obětí citového vydírání.

Pridajte komentár:

Napište váš komentář k článku...

Vyplňte ešte: